S@m_pr¤tiv_§vih

I sami znate da smo razbili Engleze sa 2:0, to ste sigurno čuli.

Evo i par slika s tekme:


slavlje prvog gola



Petrić i Ferdinand


A sad ono najvažnije. To je stvarno sramota. I sami znate da su engleski navijači u velikom, broju došli u Hrvatsku. Ali, bilo je fight-a. Međutim ne između Engleza i Hrvata nego između BBB-a i Torcide. Sramota...
Bilo je nekako ovako... Najprije je Torcida u pratnji policije došla na Trg bana Jelačića. Njih 200-tinjak.
Policija ih je izdvojila i stavila kod kipa. Onda su ih BBB-ovci okružili. Njih 500-tinjak...Utom trenutku Englezi su počeli psovati, dizati zastave, provocirati naše navijače...a Boysi čekaju da Torcida nešto napravi. Tu nije bilo ničeg. Specijalci su tada odveli Trocidu prema stadionu i pustili ih na Kenedyevom trgu. Tamo su ih napali BBB-ovci...i to noževima, palicama...a Torcida se branila golim rukama. Sve u svemu, 500 BBB na 200 Torcidaša... Na kraju su BBB-ovci dobili batina. Sramota prva. Sramtoa druga, piše Index:

Dok su BBB-ovci napadali Torcidu, nekih 50 metara od njih, Englezi provociraju, dižu zastave u zrak, pale baklje...a naši navijači ništa, tuku se međusobno...

ŽALOSNO, ALI ISTINITO.


OPET MOJE GLUPOSTI:


Kako zeko uči piškiti

Uči odrasli zeko maloga zeca kako piškiti:
1) otkopčaj šlic,
2) izvadi ga,
3) povuci kožicu,
4) pišaj,
5) protresi ga,
6) navuci kožicu,
7) vrati ga unutra,
8) zakopčaj šlic.
Ajde, sada to probaj, zekane mali.
I mali zeko kreće: 1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6...


Dva kamena

Zašto Crnogorac drži dva kamena pored kreveta?
O: Kad legne uveče, da jednim ugasi svijetlo,
a drugim da provjeri je li zatvorio prozor.


Kao i ono s policajcem, ovo je isto zakon!

Mujin tečaj engleskog

Mnogo sam se sekirao - I AXED MY SELF VERY MUCH.
Pričam sam sa sobom - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
Računaj na mene - CALCULATE ON ME.
Čekanje u redu za hljeb - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.
Ko te šljivi - WHO PLUMS YOU.
Ko te šiša - WHO CUTS YOUR HAIR.
Nosi se - CARRY YOURSELF.
Tekuća pitanja - LIQUID QUESTIONS.
Od malih nogu - SINCE THE LITTLE LEGS.
Malo prije - SMALL BEFORE.
More bre - SEA, BROTHER.
Voditi računa - TO LEAD THE BILL.
Samoubica - ONLY KILLER
Napet sam - I'M ON FIVE.
Hajde da igramo karte - LET'S PLAY TICKETS.
Dijelim vaše mišljenje - I DIVIDE YOUR OPINION.
On je svjetla točka - HE IS A BRIGHT FULL STOP.
Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER.
Želim se nasloniti na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU.
Šta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.
Pucali smo od smijeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.
Pijan je ko majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER.
On je velika marka - HE IS A BIG STAMP.
Iz čista mira - OUT OF CLEAN PEACE.
Fotokopije - FOTO-WHO-DRINKS.
Upala mišića - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.
Supruga - ARE-RAILWAY.
Blago tebi - TREASURE TO YOU.
Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES.
Sve što je izgubljeno, može se povratiti - EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP.
Pop-pjevač - PRIEST-SINGER.
Sve je gore i gore - EVERYTHING IS UP AND UP.
Sranje kroz gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH.
Sarajevo - SARA IS AN OX.
Dedinje - HE BELONGS TO GRANDFATHER
Mali Lošinj - LITTLE BAD CITY.
Skoplje - CASTRATION CITY.
Neda Ukraden - NO YES STOLEN.
Ružica Sokić - LITTLE ROSE LITTLE JUICE.
Slobodan Milošević - FREEMAN GENTLEFUCK.
Alija Izetbegović - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.
Mirjana - PEACE I ON.
Tugomir - SADPEACER.


Tunel

Javni natječaj za kopanje tunela. Otvaraju se ponude. Prvo se otvara koverta njemačke firme. Izlazi predstavnik firme i prezentira projekat.

"Kopanje tunela ćemo raditi sa obadvije strane brda i spojiti ih kad se sretnemo na sredini. Cijena je možda malo veća, ali je zato vjerojatnost da se sretnemo, zahvaljući našoj made in Germany tehnologiji, visokih 95%."

Slijedeća koverta je kompanija iz Amerike.
Izlazi i Amerikanac. "I mi ćemo kopati sa obadvije strane brda i sresti se u sredini. Naša cijena je još veća nego kod kolega iz Njemačke, ali je i vjerojatnost da se sretnemo extremnih 99.5%"

Treća koverta je ponuda firme iz Bosne. Izlazi naš Mujo.

"Čujte gospodo, ni mi nismo mačji kašalj. I mi kopamo tunel sa obadvije strane brda. Naša cijena je pola cijene od Amerikanaca a što se tiče sretanja, e to vam kod nas ide
vako: "ako se sretnemo-sretnemo, a ako se ne sretnemo, imate dva tunela".



Mujo i križaljka

Mujo rješava križaljku:

Telefonski poziv (3 slova) ZVR
Grad u Italiji (3 slova) TRS
Vrsta životinje sa kućicom (3 slova) PAS

Nije gladan (3 slova) JEO
Vidi sliku (5 slova) VIDIO
Ženin brat (5 slova) HAMID
Vrsta metala (4 slova) PLEH
Neophodan začin (2 slova) CE
Dio pribora za jelo (3 slova) ZUB

Žensko dijete (3 slova) ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova) OOO
Mjera za težinu (4 slova) UTEG
Hladno oružje (7 slova) PENDREK

Inicijali pjesnika Jesenjina PJ
Morski greben (2 slova) MG
Zlato ZL
Biblijska ličnost (3 slova) POP

Mjera za dragocjenosti (5 slova) NOVAC
Dragi kamen (4 slova) MILI
Zajednica muškarca i žene (4 slova ) STAN
Kokošji proizvod (4 slova) SUPA
Neizlječiva bolest (3 slova) KAP

Evo i noovog posta... Jučer su igrali Hrvatska-Andora. Hrvatska je slomila Andoru 7:0. Evo i kratko o tekmi:


Hrvatska je cijelu utakmicu igrala sustav 2-4-4, jer se protiv Andore jednostavno nije smjelo ni moglo drugačije i na kraju je ispalo jedino onako kako je i trebalo: puna mreža gostiju i široki osmjeh svih navijača Hrvatske.

Razumije se da je večerašnja utakmica bila tek malo jači trening za glavno jelo, koje slijedi u srijedu i da se ne treba previše zanositi krajnjim rezultatom, kojeg osim efikasnosti naših nogometaša, imamo zahvaliti i Fifinoj i Uefinoj politici da svaka od 200-ak zemalja, kneževina i autonomnih oblasti na svijetu ima pravo nastupanja u službenim natjecanjima.



BARCELONA

Evo malo o Barceloni. Barcelona, klub iz Španjolske. Neznam šta da napišem.


Ronaldinho:




Grb:




VICEVI I GLUPOSTI:

Časna:

Časna majka se obraća opaticama u samostanu:
`Imam jednu dobru, i jednu lošu vijest!
`Dobra vijest je - stigao je kamion pun mrkve!
Loša vijest - mrkva je naribana!`


Prizna-Žigljen:

Na sredini Paskog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savrseno gradjena plavusa. Gleda dolje u sinje more i hoce se ubit, kad naidje mladi i naociti pomorac u uniformi.

"Djevojko, sto to radis nasred mosta?" -
povice pomorac.

"Ma hocu se ubiti, svi me muskarci svaki dan samo zele seviti i nista vise, nitko se ne bi sa mnom druzio i razgovarao!"
odgovori tuzno plavusa.

"Nemoj t ako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoces kreni sa mnom na besplatni put. Mozes spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja cu ti
potajno donositi hranu.

Samo obecaj mi, da ces ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali. "

Pomisli plavusa:
"Evo mi nade za bolji zivot, u
Americi!" I tajno se, te noci ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na
posao. Donese joj rucak i opet se vrati na posao.Navecer joj donese veceru i mrtav umoran od posla srusi se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijase i
drugi, i treci i peti dan... A plavusi, iz dana u dan, pomorac je postajao sve drazi i drazi. Nakon tjedan dana shvatila je da se zaljubila u njega.
Kad je jedne veceri dosao u kabinu, ona ga poljubi i `zavrse` u zestokom seksu.

... I tako plovis e oni
dva i pol mjeseca...

Preko dana on bi radio. Ona bi, zahvalna i sretna,s uzivanjem cistila i pospremala njihovu kabinu. Svaku bi vecer uski brodski krevet glasno skripio od njihovog strastvenog seksa. Tako
je bilo sve dok jednog prijepodneva u kabinu slucajno nije usao kapetan broda.

Ugledao je kapetan prekrasnu plavusu, pa ju je u cudu upitao:

"Djevojko sto vi radite na mom brodu!!??"

"Ma znate kapetane...Ja sam se htjela ubiti jer me svi muskarci zele samo seviti i nitko se od njih ne bi se sa mnom druzio i razgovarao.Spasio me Vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na
put u Ameriku.Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni. Cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se.Svaku vecer istinski vodimo ljubav dok se nase duse i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci vise ne iskoristavaju moje tijelo, vise me nitko, kako vi muskarci tako odvratno kazete, ne "jebe"..."

Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i hladnokrvno odgovori:

"Jebe on tebe ,sreco, jebe ....

Duso, ovo ti je trajekt Prizna - Zigljen!"


Ovo vam je malo staro, ali nema veze.


GRAFITI:

Bosanski grafiti

· Neću žvake, hoću svoj KUSUR (na prodavnici u Prijedoru)

· Društvo mekih kita (na zgradi Doma penzionera u Mostaru)

· Ratovanje za mir je isto što i tucanje za nevinost!

· Jebo učenje, ući jebanje (na zgradi u Doboju)

· Žene pamet u glavu a dole šta uleti! (Tuzla)

· Jedite govna, hiljadu muha ne može biti u zabludi. (Zenica)

· U alkoholu sigurno ima ženskih hormona jer kad ja popijem ne znam voziti auto i počnem pričati gluposti

· Kad ti jedan čovjek kaže da si magarac udari ga sakom. Kad ti trojica kazu da si magarac, kupi šamar!

· Ja nisam debela, ja sam žena i po! (na salonu za uljepšavanje u Sarajevu)

Beogradski grafiti

· Budi uz mene kad odem od tebe.

· Za lepršav hod i sjaj u očima, koristite kozmetiku "HEINEKEN".

· Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Vozdovcu)

· Svi Srbi u jednoj državi! Koncentracija koja ubija.

· Šta to znaci živeti u iluziji? Kad posle 25 godina braka primetiš, da ti žena nije strastvena nego astmatičar.

· Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!

· Afrika ne moze da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.

· Letenje je lako naučiti. Treba samo da skočite i promašite zemlju.

· Ako ne mozete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.

· Moto Vojske Jugoslavije: Vazno je učestvovati!

· Najbolja avio kompanija na svetu je American airlines jer razvozi putnike na kucnu adresu.

· Sida, sida e p a sta je, ako je sida nije rak!

· Nas vazduh ima jednu prednost – vidimo sta udisemo!

· Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!

· Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, Obili su mi
stan, jedino pozitivno je HIV-test.

· Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam nasao u igli... i sad heklam i super mi je!

· Pas je čovekov najbolji prijatelj. Žena zauzima izvanredno drugo mesto.

· Svako "Zašto" ima svoje " `bem li ga"

· Nikad te neću zaboraviti, samo idi.

Zlo prase:

Ide zlo prase šumom i sretne dobru vilu koja mu kaže:
- "Inače ispunjavam 3 želje, ali ti si ZLO prase, pa ću ti ispuniti samo jednu !"
- "CRKNI !" - kaže zlo prase


Albanac u vojsci :


Bio Albanac u vojsci i pita ga kapetan:
"Je li bre, Šiptar da te pitam nešto?"
"Izvolji druže kapetan"
"Ako imaš jednog Nemca i jednog Srbina, koga bi ubio", pita kapetan.
"Srbina", kaže Albanac.
"Šta bre, sedam dana zatvora za ovo", kaže kapetan.
Nakon sedam dana opet će kapetan:
"Jeli bre, Šiptar imaš jednog Nemca i jednog Srbina koga bi ubio?"
"A koga bi ti ubio, druže kapetan?", pita Albanac.
"Pa Nemca", kaže kapetan.
"E pa, opet ostaje meni Srbin druže kapeten", odgovori Albanac.



To bi bilo to za danas...ajde, barem mi ostavite 50-tak komentara...pozzzz....

ISPRIČAVAM SE NEKIMA KOJE SAM UVRIJEDIO. Neće se ponoviti.
Nema veze sad. Šale se preozbiljno shvaćaju, pa se sad neću šalit. Naravno bit će viceva! Ma pustimo to...Samo da kažem da sam branio dečke, jer tamo u postu piše da su djetinjasti, a nisu svi...


Evo gluposti:

Što reći policajcu kada te zaustavi:


1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.

2. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj.

3. Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvojega.

4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.

5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu.

6. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim

7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.

8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom.

9. Ako kaze ne, pocni plakati.

10. Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima.

11. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima.

12. Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi.

13. Potkupi ga slatkisima.

14. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vecer gospodine, vozacku i prometnu molim."

15. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.

16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.

17. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.

18. Nek ti sve objasni dvaput.

19. Ponovi potiho sve sto on kaze.

20. Pricaj sam sa sobom.

21. Probaj mu prodati svoj auto.

22. Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.

23. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti naprijed.

24. Ako moras sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.

25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.

26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta.

27. Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente.

28. Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.

29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.

30. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka.

31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.

32. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju djecu"

33. drzi gajbu pive na suvozackom sjedalu, naravno vezanu

34. kad mu pruzas vozacku, uvali unutra mito od 2 lipe.

35. pitaj ga ako moras puhati, hoce li prije dezinficirati svoju zvizdaljku

36. glumi da nemozes otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i ucini, pa kaze; eto uopce nije bio blokiran, reci da to nije remen na koji si mislio.

36b.reci da ti se zablokirao volan. Pa ga pitaj jel on zna spojit zice da se upali auto bez kljucha i otkljuca volan.

37. ako je vecer, stavi sunchane naocale. Ak pita da skines, reci da imas ruzne podocnjake nakon tuluma.

38. dok kopas po pretincu, ponudi ga upotrijebljenom pepermint zvakom i pitaj jel treba rabljene baterije za svoju svjetlechu lizalicu.

39. u prometnoj drzi upakirani prezervativ. ak pita zasto to, reci da ne ides u promet bez zastite.

40. kad ti se priblizhi, ukljuchi brisac zadnjeg stakla. ak te trazi da iskljuchis, pitaj ga hoce li ti on onda tjerat muhe s dupeta.

41. kad te pita imas li vozacku, pravi se da ne cujes dobro, pa kad se priblizi da ti ponovi, reci; digresija gospodine, morate pit kvalitetnije vino. od ovog vam smrdi iz usta na kilometar.

42. kad vas zaustavi odma recite da niste vi i da vas je cinkao pravi krivac.

43. pitaj kak to da neki policajci imaju bijele rukavice/narukvice i pokrivala za kape, a neki ne drze do higijene i jel to onda kaznjivo?

44. prvu pomoc izvadi iz kutije i drzi u koristenom papirnatom skarniclu iz mesnice.

45. ako imas elektricne podizace stakla, dok ti prica, igraj se njima. pa se pohvali: a jeste vidli? bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!

46. Pitaj ga da ti objasni kad je vec tu, kako to, da ti skrguche mjenjach kad oces prebaciti u Reli brzinu?

47. Kad te zaustavi, pitaj jel moze samo trenutak pricekati, da se ides pomokriti.

48. ne stisavaj glazbu. i reci da su novi tapecirungi u vratima zbog novih zvucnika a ne zbog sverca droge od prosli tjedan.

TRAŽI SE!

Čita Mujo oglas u novinama: `Policija traži muškarca između 20 i 30 godina,
jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.`

`Da, i?`

`Razmišljam da se javim, mogla bi biti dobra plaća!`

PAZI OVO!
PAPA:


Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga ceka sofer. Utovare oni prtljagu, udju u ogromni mercedes sa zatamnjenim staklima, a Papa sapne soferu.

- Slusajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, a ni po Evropi ni u Americi, ni igdje drugdje. A ja bih rado malo sjeo za volan, pogotovo tu kod vas, gdje su tako lijepe nove ceste, pa ako nije problem ...

Sofer se sablazni: te nemoguce, te ostat ce bez posla, te pravilo sluzbe. Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu medaljicu i neąto eura i na koncu se nekekao dogovore. Papa se prebaci za volan, a sofer, jos u strahu, sjedne otraga. Krenu oni, a Papa za cas nagari na stotku, pa na stodvadeset, pa stopedeset, pa jos brze. Na koncu ih presretne policijac na motoru i zaustavi uz rub ceste.

Papa spusti staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otrci brzo do radio stanice na motociklu.

- Alo sefe, evo sam zaustavio jednog, vozio preko stopedeset, al ne znam sta da radim ...

- Kako ne znas, oderi !!!

- Ama, nejde sefe, previsoka sarza ...

- Da nije gradonacelnik ?

- Ma, jok - visi ...

- Ministar ?

- Ma visi ...

- Da nije presjednik ?

- Ma jos visi !!!

- Pa nije valjda Bush, jebo ga ti ?

- Ma jos visi !!!

- Pa koji je onda !?!

- Sefe - ja mislim da je to glavom Bog.

- Ma kako Bog ?

- Pa ko bi drugi uzeo papu za sofera ??


NADAM SE DA Do** i Anj* vide naslov. Valjda. POZZZZZ...
NAKRCAJTE MI KOMENTARE!!!!!!!! NEMA VAS, A SVIMA SAM PUSTIO KOMENTAR, I NE
1...ajde...pozzz... U 8.mjesecu sam imao čak 59 komentara, barem mi ostavite 30 ili više....



04.10.2006.


Evo još gluposti, najnovije:


Plavušin dnevnik

Dragi dnevniče,

prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom pvc stolarijom i skupljim IZO staklima.

Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.

Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala :

"Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti "

Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Prošlo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!! Ako sam plava nisam glupa.

S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu.
Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala.



Otmica


Vozi čovjek po zagrebačkoj obilaznici
kad odjednom nastane veliki zastoj.

Nekih sat vremena ništa se ne događa, svi stoje, kad
prolazi Joža pored auta.

"Dobar dan", reče Joža.
"Dobar dan, što se ovdje događa, zašto je takva gužva?"
"Ma, neki je manijak uhvatio Ivu Sanadera i hoće 10 milijuna kuna da ga oslobodi ili će ga politi benzinom i zapaliti.
Zato ja sad idem od auto do auta skupljajući dobrovoljne priloge".

"I, koliko narod daje?"
"Pa, kako tko, prosječno 4-5 litara"




Dođe Mujo na granicu i pita ga carinik:

"Alkohol?"

"Ne!"

"Cigarete?"

"Ne!"

"Kava?"

"Eeeee, kava bi baš sjela..."


LJUDI, ZAPAMTITE OVAJ!!!



Mladić, izgubljen u šumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kućicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.

"Izgubio sam se", reče mladić. "Mogu li prespavati kod vas?"

"Naravno", reče Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako makar takneš moju kćerku, primijenit ću na tebi tri najstrašnije metode kineskog mučenja."

"U redu", reče mladić, i uđe unutra.

Malo prije večere, starčeva kćerka je sišla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa. Očigledno joj se mladić svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela. Međutim, sjetivši se što je starac rekao, mladić ju je ignorirao i otišao poslije večere u krevet.

Ipak, nije mogao izdržati i te noći se ušuljao u njenu sobu i proveli su noć zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivši se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oči i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka: "Kinesko mučenje #1: Velika stijena na grudima."


"Jako mi mučenje", pomisli mladić. "Ako je to najbolje što starac može smisliti, nema problema."

Podigao je stijenu, otišao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku: "Kinesko mučenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."

U panici, mladić pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleći da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoči kroz prozor za stijenom.

Dok je padao, na zemlji ispred kuće ugleda treću poruku: "Kinesko mučenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."



Evo onda još jedan.

Šalje Mujo svojoj Fati pismo iz Frankfurta:
''Draga Fato, u bašti sam zakop'o pušku M4...''
Poštar to pročita, bi mu sumnjivo, pa odnese u policiju. Policija pretraži baštu i ne nađe ništa. Nakon tjedan dana, stiže pismo:
''Fato, ako je policija već prekopala baštu, ti posadi krompir!''



tO JE SVE ZA DANAS! POZZZZ...




Evo još i prave Shakire, samo kliknite na film, zakon jeeeeee....

Da , dosadno mi je. Nemam šta radit. Ali, ipak imam jednu igricu za komp pa to igram. Komentara ste napisali dosta. Ima i puno novih ljudi što je za svaku pohvalu. Neznam o čemu da pišem. U školi OK, sve Ok.

Evo malo ću viceva i slika stavit.


Došao mali Perica tati: - Tata, zaljubio sam se!
- Odlično sine, a u koga?
- U Jovicu!
- Pa kud bas u Srbina!


Kaže Perica mami: - Ej mama, kupio sam super tenisice. Do jaja su!
Na to će ona: - Auuuu, pa što bas toliko duboke?


Učiteljica: Djeco, znate li neke životinje iz drevnih vremena?
Mali Perica kaže: Mamuti!
Učiteljica: Dobro, zna li još netko?
Javi se Perica: Sestru ti.


Došao Perica u apoteku i povikao, onako s vrata:
- Imate li prezervativa?
- Ne viči, mali! Stani u red i sačekaj! - reče apotekarica.
Dođe Perica na red, a apotekarica kaže:
- Mali, to nije lijepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za djecu. Koja ti veličina treba?
- Znate što: nas su u školi učili da govorimo glasno i jasno, drugo, znam da nije za djecu nego protiv djece, a treće, mami trebaju sve veličine jer ide na more.


Screensaver

Poživio Bill Gates sto godina, kada dođe vrijeme da ode na onaj svijet. I čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog osobno.

"Dakle, Bille, malo sam zbunjen. Ne znam gdje bih te stavio. Istina da si zadužio čovječanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo svijeta, ali s tim si donio i brdo nevolja. Svejedno, napravit ću iznimku i dopustiti ti da sam odabereš".

"Dobro, hvala, ali koja je razlika?"

"Evo, pa ti pogledaj. Prvo pakao."

I pogleda Bill pakao. Čisto, lijepo, mirisno, pješčane plaže i kristalno bistro more, komadi trčkaraju, vrište od smijeha...

Bill očaran kaže:
"Pa ovo je sjajno. A raj?"

"Pogledaj i raj", kaže Bog.

Visoko na nebu, par slatkih anđelčića svirucka harfe i leprša po oblacima. Bill gleda razmišlja i kaže:

"Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao".

"Dobro, kako god želiš".

I pošalje on Gatesa u pakao. Nakon dva tjedna posjeti Bog Billa u paklu. A tamo Bill u vreloj mračnoj pećini sav u teškim lancima šiban od dva demona, vatra suklja, tutnje narodnjaci...

"Što je Bille, kako je?"

Bill totalno izmučen i razočaran odgovara:

"Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopće onako kako sam očekivao.
Gdje su one predivne plaže i komadi i kokteli i sve..."

Bog se nasmiješi i kaže:
"E, sinko. To ti je bio screen saver".

Anti Hajduk:

Gledaju dva navijača Hajduka i pas utakmicu. Kad Hajduk primi gol pas počne cviliti.

"A što mu je sad?" upita prvi.

"Ma on ti je veliki navijač Hajduka i sad je žalostan jer Hajduk
gubi", odgovori drugi.

"A što radi kad Hajduk pobjeđuje?" upita prvi.

"Ne znam, imam ga tek godinu dana."

XP:

Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavaču:
"Molim vas, natočite mi gorivo!"
Prodavač ga upita:
"95 ili 98"
A on će njemu:
"Šta, nemate XP?"

Nekretnina:

Koja je nekretnina najskuplja u Splitu?

Niko Kranjčar


Osmrtnica:

Umrla Mujina žena, i on ode u lokalne novine da izda osmrtnicu. Kad tamo piše "Oglasi do pet riječi besplatni".
Pita ga operater što da upiše u oglas.
Veli Mujo: "Umrla Fata".
"Ma bolan, pa imaš još tri riječi besplatno".
"Dobro, onda piši: "Umrla Fata. Prodajem Golf dizl"

Adolf:

Ode lik kod gatare i ona mu kaže da će bit odgovoran za smrt 60 000 000 ljudi. On sav utučen ode van i prelazeći preko mosta ugleda dijete koje se utapa u rijeci i pomisli: "Pa kad ću već bit odgovoran za smrt toliko ljudi, daj da bar jedno spasim."
Dođe on i izvadi dijete van. Dotrči mama sva ushićena i kaže: "Adolfe, zahvali se stričeku."

Neznam da li kužite ovaj s Adolfom. Adolf Hitler. NA TO SE MISLI.


Slike:



Karikatura Hamera



Hamer

I to bi bilo to. Komentirajte i dalje, a post o nogometu stiže za tjedan dana. Bit će post o NK Rijeka i o jednom igraču.

Neznam o čemu da pišem, pa evo o filmu.
Meni je to jedna od naj filmova. Nedavno sam ga gledao...

Evo slika:













Meni se sviđa film, a vama????


BigBrother-ne da mi se pisati o BB, samo jedan logo...

Možda nije ljubičasti, ali evo crveni:





I na kraju BMW, moji najdraži automobili.

Evo znak:





Pozdrav!!!!!

Evo me...pomalo bolestan...imam upalu grla...i imao sam temperaturu jučer, ali danas sam boolje...

Ah, evo počeo Big Brother!

O svakom po nešto:



Yameisy

24-godišnja Jameisy Sanchez Hernandez rođena je u kubanskom gradu Cianfuegos 10. kolovoza 1982. godine. Visoka je 1.63, i teži 45 kilograma. Po zanimanju je konobarica, a hobiji su joj ples i vožnja biciklom.



Mathias

Mathias Gašparić rođen je 26. 11. 1981. godine u njemačkom gradu Wuerselenu, a trenutno živi u Koprivnici. Visok je 1,71 metar, ima 63 kilograma, svijetlo smeđu kosu i plave oči. Bavi se voćarstvom, a hobiji su mu nogomet i briga o životinjama.



Lea

Plavokosa Lea Lemo dolazi nam iz Splita. Ima 19 godina, studira ekonomiju i radi kao trgovački putnik u farmaciji. Obožava svoju pudlicu. I ima prirodne usne.



Ante

23-godišnji Ante Seljak Jakovčev iz Opatije voli glazbu. Za sebe kaže da je "metalac u srcu". Da je životinja bio bi gepard. Ima svoj band, svira gitaru i klavir. "Loš sam u uletavanju curama" - kaže.

Po zanimanju je tehničar za elektroniku, a hobiji su mu trčanje, plivanje, košarka, odbojka, nogomet...


U slijedećem postu će biti ostali kandidati jer mi se sad neda sve stavit. A i ovi su nekako OK. Nego, tko vam je favorit, i da li gledate stanare uživo??? Ja gledam...sad sam prestao...


Nego, evo, i

2.TEMA


Danas Rijeka igra u Varaždinu protiv Varteksa. Rijeci treba pobijeda i zbog plaći, i zbog navijača, i zbog Skočića. Ako Rijeka konačno ne proradi u gostima i ne pobijedi onda smo najebali. Skočić odlazi, igrači i navijači će biti u banani...

AJMO RIJEKA!!! Danas je na televiziji u 20:15 na HRT2.

Ja ću gledat. a VI?

EVO I NOVOSTI KLUBA:

Duje Baković čeka priliku:

S obzirom na bolno i natečeno koljeno Igora Tkalčevića i činjenicu da je trener Riječana ostao deficitaran na poziciji stopera, postoji realna mogućnost da u subotnjem prvenstvenom susretu protiv »Varteksa« u Varaždinu prvi put u službenoj utakmici u momčadi »bijelih« osvane Duje Baković. Dvadesetogodišnji branič, koji je nedavno raskinuo posudbeni ugovor s trećeligašem »Orijentom« i priključen momčadi riječkoga prvoligaša, javio se jučer u klupskom kafiću bivšem treneru Borisu Tičiću i nije bio nimalo impresioniran kad je netko za stolom dometnuo da protiv »krojača« zaigra od prve minute. Zahvalio se na lijepim željama, uzvratio Tičiću istom mjerom uoči gostovanja »crvenih« u Rudešu i napustio Kantridu. Šteta što nije ostao malo duže da čuje hvalospjeve na njegov račun direktora riječkoga prvoligaša Marinka Koljanina.

Koliko god svijetla bila Dujina perspektiva, trener »bijelih« Dragan Skočić još uvijek ozbiljno računa s Tkalčevićem u Varaždinu. Tim prije što klupski liječnik Mirko Balić ozljedu stasitoga Osječanina nije okarakterizirao posebno teškom.

U kroničnom nedostatku stopera jučer je na popodnevnom treningu, kojega su »bijeli« odradili na krimejskom travnjaku, osvanuo Domagoj Verhas, nekadašnji prvotimac »Zagreba«, koji je posljednju sezonu branio boje albanskoga prvoligaša »Dinama« iz Tirane. Verhas će u idućih nekoliko dana pokušati zadovoljiti kriterije stručnog stožera riječkoga prvoligaša i na taj način popuniti »rupe« u riječkoj obrani.


Skočić vjeruje u ekipu:

U jutarnjim satima nogometaši Rijeke su odrađivali trening, a mi smo iskoristili priliku i treneru Skočiću postavili nekoliko pitanja:

Kako je ova mini pauza utjecala na pripremu ekipe?

Dobro nam je došla da još malo oduigravamo ekipu, budući da su nam se priključili Baković i Tonito, a usput smo ostali bez Kneževića koji nam je bio važna karika u obrani.

Vrijeme provedeno u Novom Vinodolskom dobro nam je došlo u rasterećivanju ekipe od pritiska derbija, a iznad svega moram zahvaliti domaćinima koji su nas vrhunski primili i pružili priliku da se ugodno osječamo i na miru provodimo naš plan rada.

Rezultat od 1:1 s Vinodolom?

Nije to nikakvo mjerilo, utakmica mi je poslužila da izrotiram igrački kadar, isprobam neke sisteme igre, testiram neke igrače, uglavnom za vježbu.

Utakmica protiv bosanskog premijerligaša Jedinstva?

Pokazala mi je neke pomake u igri, dali smo 4 gola bez naših špica Bolića i Sharbinija, obrana je dobro radila, dobra utakmica.

Opće stanje u ekipi?

Sve je OK. U ozbiljne treninge se vratio Anas Sharbini, Ahmad trenira smanjenim intenzitetom radi problema s mišićem zbog kojeg preskače utakmicu reprezentacije U21. Linić je u Opatiji malo uganuo zglob ali ništa alarmantno, Lerant je bolje nakon viroze, Tkalčević također.

Varteks?

Dobra mlada ekipa s puno volje ali mislim da nam neće predstavljati problem. Ova mini pauza je dobro došla i da presječe onaj negativni skor za kojeg se svi hvataju i da nas uputi na onaj pozitivni. Vjerujem u svoju ekipu i znam da mi to možemo, a zakon velikih brojki će pokazati da nitko nije apsolutni favorit do kraja prvenstva.


A ništa, idemo na POBJEDU!!!!!

Pozzzz...

Nisam mogao odoljeti, a da ne napišem post!

Ma Niko je pametno napravio i Hajduk je gotov! Nema više tko dati gol Rijeci! NIKO LEGENDO!

JEDAN JE NIKO KRANJČAR!!!!!!





NIKO KRANJČAR potpisao je četverogodišnji ugovor s engleskim premierligašem Portsmouthom, ekskluzivna je informacija koju je Index saznao od glasnogovornice kluba s Pompeya Helen Wood.

Potvrda o potpisu ugovora stigla je i s Nikine strane, a njegov odvjetnik Emil Žgur još nije želio precizirati o kolikom se iznosu radi.

"Niko je zadovoljan i sretan potpisanim ugovorom. Nisam bio prisutan za vrijeme pregleda, jer sam dovršavao papirologiju. Ugovor je potpisan na četiri godine, a kako bi objavio točan iznos transfera moram zatražiti odobrenje Hajduka." - izjavio je u razgovoru za Index odvjetnik Nike Kranjčara Emil Žgur.


Kranjčar je ugovor potpisao nakon što su odobrenje dali liječnici Portsmoutha Nigel Cellars i Gary Sadler, koji su u četvrtak poslijepodne doputovali u Zagreb te s Kranjčarem napravili pregled.

Lokacija na kojem je Niko pregledan ostala je tajanstvena, no pregled je trajao vrlo kratko, jer liječnici su aerodrom na Plesu napustili u 16 sati, a ugovor je potpisan nakon nešto više od dva sata.

Nakon što je i posljednja prepreka otklonjena, Niko je zdrav i spreman za igru u Premiershipu, ugovor je potpisan elektronskim putem.

Doznajemo kako će Niko na Portsmouthovom dresu nositi broj 19, isti koji ima u reprezentaciji. U Hajduku je imao broj 10.

22-godišnji Zagrepčanin trebao bi dobiti oko milijun eura po sezoni, a pretpostavlja se da će Englezi Hajduku isplatiti 4,5 milijuna eura.

Kranjčar je prošle sezone za Hajduk zabio deset golova, dok je u pet kola HNL-a ove sezone postigao tri gola. Od hrvatskog prvenstva oprostio se u "jadranskom derbiju" protiv Rijeke, koji je odlučio u 28. minuti golom iz slobodnog udarca.

U Portsmouthu će mu društvo praviti Ivica Mornar, koji je na Riversideu od prošle sezone.


"Niko - hrvatska zvijezda"

Na službenim stranicama Portsmoutha objavljen je kratak životopis Nike Kranjčara u kojem se našeg nogometaša naziva hrvatskom zvijedzom.

"Kreativni veznjak koji je prema navijačima i trenerima jedan od najvećih hrvatskih talenata, jedini je član hrvatske reprezentacije koji svojom kvalitetom podsjeća za "zlatnu generaciju" u kojoj su igrali Robert Prosinečki i Zvonimir Boban. Kranjčar, koji je za reprezentaciju ubilježio 24 nastupa, ima fantastičnu tehniku, pogled na igru i osjećaj za gol." - stoji na stranicama Portsmoutha.


MA SUPER!!! ŠTA KAŽETE??? KONAČNO JE NAŠAO DOBAR KLUB U KOJEM ĆE IGRATI I U KOJEM ĆE SMRŠAVJETI I VRATITI SE U FORMU! I HAJDUK JE OSLABLJEN PA JE TO DODATNI RAZLOG ZA SREĆU!

ŠTA KAŽETE???????

Evo ljudi jedan post koji nije o nogometu. Vidim da imam puno komentara, hvala. Ovaj post je o karikaturama automobila. Našao sam ih na stranici: DUCK DESIGN

Stranica je zakon! Ima puno karikatura, stavit ću moje njadraže. Svakako posjetite stranicu. Šteta što se ja toga nisam sjetio jer tip i zarađuje. Ima web shop i tako... Bio je na RTL-u u emisiji Exploziv. Neznam šta da još kažem osim OBAVEZNO POSJETITE STRANICU, ZAKON JE!

Evo karikatura po kategorijama:

ZASTAVA:




OPEL:






WOLKSVAGEN:












BMW:



Ima još ovakvih puuno, ali meni najdraže su ispod.


NAJDRAŽE:




































Nadam se da ću opet skupiti toliko komentara! I nadam se da ćete i da ste posjetili stranicu. Kako vam se sviđa? Meni je baš zakon!

Evo ovako: za početak o Rijeci naprije post. Onda mičem dosta ovih nogometaša u boxu i kreću slike nogometnog kluba Rijeka.

"Rijeka" je uvijek bila i biti će jedan od najvećih hrvatskih klubova. To se može i dokazati činjenicom da je u prvenstvima bivše države uzimajući u obzir samo hrvatske klubove "Rijeka" tri puta bila prvak (1964/65, 1983/84 i 1986/87.), te sedam puta viceprvak. Dva puta je osvajala kup bivše države (1977/78. i 1978/79.) a jednom je osvojila Kup Hrvatske (2005.), jednom igrala u finalu Jugoslavenskog (1986/87.), te jednom igrala u finalu Hrvatskog nogometnog kupa (1993/94.). Promijenile su se mnoge generacije igrača, mnoge uprave, mijenjaju se i navijači, ali "Rijeka" uvijek ostaje, za sva vremena.



NAJBOLJI SASTAV SVIH VREMENA:

Ravnić, Milenković, Hrstić, Radaković, Juricić, Pavličić, Matrljan, Gračan, Radović, Mladenović, Fegic. Avramović, Makin, Cukrov, Radin, Sredojević, Naumović, Janković, Veselica, Osojnak, Radmanović, Desnica.


STRUČNI STOŽER:

DRAGAN SKOČIĆ

Rođen 3.09.1968. u Rijeci gdje je i započeo igračku karijeru. Nakon što je u 23 godini otišao iz Rijeke, igrao je u španjolskim klubovima Las Palmasu i Composteli, a zatim se ponovno vraća u Rijeku na godinu dana.

Malo je igrao u Istri i Orijentu, da bi zatim otišao na Bliski istok, u UAE, i tri godine igrao u Ittihadu. Po povratku šest je mjeseci igrao u Novalji, a posljednjih šest u Orijentu gdje je započeo trenersku karijeru kao pomoćni trener.

Sa Krimeje je preselio na Kantridu kada je Rijeku preuzeo Elvis Scoria.

MARIJAN JANTOLJAK

Rođen u Zagrebu 7.02.1940. Vratarsku karijeru započeo zagrebačkim Ponikvama, nakon čega dolazi na Kantridu. U Rijeci je proveo 11 godina, potom preselio u Borac iz Banja Luke, a karijeru je zaključio na vratima sisačke Segeste gdje je započeo i dugogodišnju trenersku karijeru.

Nakon Segeste trenirao je Karlovac, Rijeku, Halubjan, Inter iz Zaprešića, ponovno Karlovac, Naprijed iz Hreljina, Kopar, Rovinj, Poreč, Dragu, Opatiju, Orijent, Pomorac, Krk i zatim se 2004./2005. sezone vratio ponovno u Rijeku.

Preko 25 godina je što igrački, što trenerski proveo u Rijeci, a u svojoj je karijeri stao na vrata u više od tisuću utakmica.

MLADEN IVANČIĆ

Rođen 08.02.1970. godine u Rijeci. Karijeru je započeo u NK «Draga» gdje je igrao kao obrambeni igrač i u kojem je proveo najviše godina.
Nakon «Drage» uslijedili su NK «Orijent» i NK «Rudar» Labin, te HNK «Rijeka» u kojoj je igrao na poziciji obrane od 1993 – 1999. godine.

Iz «Rijeke» odlazi u FAK «Austrija Memphis» Beč, gdje igra od 1999 – 2002. godine.
Po povratku iz Austrije ponovno igra u «Rijeci» godinu dana.
Prestankom aktivnog igranja započinje trenersku karijeru u HNK «Rijeci» kao trener starijih pionira od 2003. – 2005. godine.

Od 01.11. 2005. godine postaje pomoćni trener I. ekipe kada je kormilo «Rijeke» preuzeo glavni trener Dragan Skočić.


KANTRIDA:




Svi znamo da je Kantrida najzapadniji dio najdražeg nam grada. Tamo se, stisnut morskom obalom i visokim kamenim stijenama, smjestio stadion - sportska arena jedinstvena po okruženju, ljepoti i ugođaju. Stijene starog kamenoloma ("kave") prije devet su desetljeća udahnule sportsku dušu. Tada je, naime, sušačka mladež, okupljena u Hrvatskome sportskom klubu Victoria, silnom voljom, zanosom i gotovo fanatičnim poletom, na njegovu napuštenu prostoru uredila i osposobila prvo igralište propisanih dimenzija za nogometnu igru. Igru koja je nekoliko godina ranije, u pohodu Europom, stigla i na naše prostore i zauvijek osvojila mlade ljude. Tako su "kave" postale nijemim svjedokom prohujalih godina tijekom kojih je Kantrida sinonim i povijest riječkog sporta, napose nogometa. A tu su povijest pisale generacije mladosti ovoga grada i kraja, širile saznanja o njoj Europom, ali i drugim kontinentima. Istodobno, mnoštvo ljudi, svjedočilo je, kroz svih devet desetljeća, svojom vjernošću sportskim priredbama te postupnom sirenju i jačanju sporta, pogotovo najpopularnijeg - nogometa. Upravo će njegovim hramom i zaštitnim znakom Kantrida postati i zauvijek ostati.

Ima još puno toga o Kantridi, ali kada bi sve pisao trebalo bi mi puno prostora.

Igrače ćete od sada moći vidjeti u boxu desno.


Godina osnutka: 1946.
Adresa kluba: Portić 3, Rijeka
Web stranica: www.nk-rijeka.hr
Klupske boje: Bijela i plava
Stadion: Kantrida
Kapacitet stadiona: 12124 (10124 sjedećih mjesta)
Natjecanja: 1.HNL, Kup Uefa, Hrvatski kup
Navijačka skupina: Armada
Najviši plasman u Prvoj HNL: 2. mjesto
Prošlosezonski plasman (2005/2006): 2. mjesto

Predsjednik: Robert Ježić
Direktor: Marinko Koljanin
Sportski direktor: -
Klupski skaut: Robert Rubčić

» Trener: Dragan Skočić


GRB:




GRB ARMADE:




Nekoliko poruka iz prošle sezone:


nebo je dobilo novu zvijezdu...



19 sezona na vrhu trona



VAŽ JE NAŠ!



1100 km u 5 dana, preko 20 h putovanja... naša ljubav je neizmjerna, samo ti si toga vrijedna!!



GRMI SIJEVA, NEVERA S KVARNERA


PORUKE OD OVE SEZONE:


Samo Rijeka samo ARMADA



11 godina nakon okupacije, Hrvatsku slave i nove generacije!


GRAFITI:


























Evo još i slika s osvajanja hrvatskog kupa:

Arsenal Football Club je engleski nogometni klub sa sjedištem u sjevernom Londonu. Klub je najčešće spominjan kao Arsenal, a poznat je i pod nadimkom Topnici (The Gunners). Klub igra u FA Premier Ligi i jedan je od najuspješnijih engleskih klubova. Osvojili su 13 Premiershipa, 10 FA Kupova, no nikad nisu postigli velik uspjeh u Europi, do 2006. kada su igrali u finalu Lige Prvaka.


POVIJEST:

Arsenal je osnovan 1886. kao Dial Square od radnika Royal Arsenala iz Woolwicha, a kasnije je preimenovan u Royal Arsenal. Kad je klub postao profesionalan nazvan je Woolwich Arsenal. Arsenal se 1893. pridružio Football Leuageu u drugovj diviziji, a u rpvu diviziju ušao je tek 1904. No geografska izolacija kluba uzrokovala je manji broj gledatelja nego kod drugih klubova što je dovelo do financijskih problema. Nedugo nakon ponovnog ispadanja u drugu diviziju, 1913. Arsenal se preselio preko Temze na Highbury. Naredne godine iz svog imena ispustili su "Woolwich". Arsenal je 1919., unatoč 5. mjestu primljen u prvu diviziju na uštrg gradskih rivala Tottehama

Stari grb:




Novi grb:

alt="Slibe.com - Free Image Picture Photo Hosting Service - Click to enlarge">

Stari dres:

/" target="_blank">

ARSENAL U SRCU:



Evo i ime novog stadiona Arsenala. THE EMIRATES STADIUM.To je novi stadion koji je nedavno sagrađen.



The Emirates u izgradnji:





Stari stadion, legendarni Higbury park:






JEDAN, JEDISTVENI, SAMO SE JEDNOM RAĐA: Thierry Henry



Obećao sam malo nogometa, zapravo puno nogometa, i evo ga. Najprije moja 2 najdraža igrača Arsenala, a onda će bit još toga.

Ovo je inače nova slika slikana pred nekoliko dana. Arsenal je zakon!!! Henry je zakon!
Evo ga, našao sam ga:



Puno ime: Thierry Daniel Henry
Datum rođenja 17. kolovoza 1977.
Mjesto rođenja Pariz, Francuska

Visina 188 cm

Nadimak Titi, TH14, Va Va Voom, Tel

Informacije o klubu:
Trenutni klub: Arsenal

Broj u klubu:14

Pozicija: Napadač

Juniorski klubovi:
1990.-1992. F.F.F. Academy
1992.-1993. FC Versailles

Profesionalni klubovi:
Godina Klub Nastupi (golova)

1993.-1998. AS Monaco 105 (20)
1998.-1999. Juventus 16 (3)
1999.- Arsenal 237 (164)

Reprezentacija:
1997. - Francuska 84 (36)

I ovo je nedavno slikano:



Ime: Francesc Fabregas

Rođen: 04.05.1987.
Vilessoc de Mar
Casal de Curacion
Spain

Pozicija: Veznjak
Broj dresa: 4

Prijašni klub (ovi): Barcelona

Priključio se Arsenalu: 11 09.2003

Debitirao za Arsenal: Rotherham United (h)
Carling Cup 3. kolo 28.10.2003,
Remi 1-1. Pobjeda na penale.


Cijeli sastav Arsenala, vidjet ćete sa strane.


Ali evo i:




Puno ime: Emmanuel Eboue

Rođen: 04.06. 1983 Abidjan, Obala Bjelokosti

Pozicija: Branič

Broj dresa: 27

Prijašnji klub(ovi) Asec Mimosas, Beveren

Priključio se Arsenalu: 02.01.2005

Debitirao za Arsenal: Stoke City (h)
FA Cup 3. kolo 29.01.2005 Pobjedom 2-1



I MOLIM VAS KOMENTIRAJTE JER JEDVA SKUPIM 10 KOMENTARA!!!!!


Samo da i najavim da post o nogometnom klubu Rijeka slijedi slijedeću srijedu. Radovi na postu trajat će 2 dana. To znači da bi slijedeći četvrtak navečer novi post trebao biti dovršen, a ako ne u petak navečer će sigurno biti. Uživajte i OSTAVLJAJTE I KOMENTARE!!!

Još samo da kažem da će na ovom blogu od sada biti samo NOGOMET, i nešto o meni. Svaki tjedan bti će post o jednom igraču plus post o nekom klubu ili o bilo čemu nogometnom.

Vratio sam se s Korčule. Bilo je predivno. Bio sam i u Dubrovniku i na Hvaru, ma super je bilo. Na Korčulu sam išao brodom, Markom Polom. To mi je prvi put da se vozim brodom. 1. dan u apartmanu kod strica, a taj vlasnik apartmana je Maroje, bivši stanar BigBrother kuće. Slučajnost! Svijet je malen! E, da nisam spomenuo da sam bio na Mljetu i to već drugi dan. Išao sam katamaranom. Mljet je jako lijep iako nisam bio u nacionalnom parku. Tamo sam imao ručak u hotelu s 3 zvjezdice, a poslije sam se katamaranom vratio na Kočulu, točnije u Lumbardu. Onda sam 4 dan išao u Dubrovnik, opet katamaranom. Prvi put u Dubrovniku, turista kao mrava, nemožeš hodat od gužve. Ceste zakrčene, kao i Stari grad. Po meni je Dubrovnik ipak najljepši hrvatski grad. Ma, bilo je super. Onda sam se vratio u Lumbardu gdje je sijalo sunce, za razliku od Rijeke gdje sam čuo da je bilo 14 stupnjeva. U Lumbardi sam se kupao i bilo mi je super sve do subote kada sam išao u grad Hvar na Hvaru, naravno. Opet katamaranom. Došao ja u Hvar i grad vam je pun pedera ( pardon na izrazu ). Sami muškarci u parovima, grle se, ljube, ma odvratno, fuj! Iako je Hvra lijep grad, nije mi baš bilo ugodno. FUJJJ!!!!
Poslije sam opet išao na katamaran, ali sam čekao 1 sat da dođe jer je kasnio. U tih jedan sat gledao sam kafić Carpe Diem. U kafiću ludnica! Svi pijani, napušeni, skaču, vrište, ono ludnica! A sve puno pedera! A ONDA MOJI NAJGORI SATI ŽIVOTA! Došao je katamaran, i prazni smo krenuli natrag na Korčulu. Puhalo je jugo, valovi su bili užasni. Jako nas je valjalo lijevo desno. Nisam mogao hodat po brodu. Skoro je i kapetanu pozlilo. A dobro, ja probao hodat, i nema šanse, valaj ko ludo, neznam šta ću, ono hodam ja po brodu i zabijem se u kantu za smeće. Probam ja opet, ono u želudcu već samo što se ne izrigam, i opet u kantu. Onda sam odlučio puzit po brodu, sjeo sam na jedno sjedalo i nisam se izrigao. Vozili samo se preko sat vremena i bilo je strašno. Nije baš ugodno bilo. Dobro, to je to. Vratio sam se u Rijeku Markom Polom i sve je dobro završilo.

A KAKO STE MI VI?????

Ostavljajte komentare, pozzzz...

Evo, vratio sam se iz Zagreba. Uh, jedva sam čekao skočiti u more! Kao što vidite, imam novi dizajn i gluposti s desne strane, malo sam promijenio...sve. Neznam šta da pišem, samo ću opet reći da 07.08. idem na Korčulu u apartman od onog Maroja iz Big brothera, tamo ću bit tjedan dana, neću vam se javljat...

1.TEMA:

Neznam šta da ubacim, evo VICEVI:

Pita Sanader Carlu Del Ponte:
- Primate American Express?
Ona mu odgovori:
- Ne samo Gotovinu...


Ulaze ljudi u bus. Prvo ciganka a za njom neka gospodja u bundi.
Ciganka kupuje kartu kod vozaca i vadi dinar po dinar. Gospodji iza
nje se valjda zurilo, pa ce nestrpljivo:
- "Pobogu, gde ste nasli tako sitno, jel' moze to malo brze?"
- "E moja gospoja" - odgovara ciganka, "dinar po dinar - karta,
a kurac po kurac - BUNDA!"


Provale dva nekrofila u grobnicu te jebu
mrtvace. Nakon pola sata se ponovno nadju i
pricaju dozivljaje:
"Kako je moja bila dobra," rece prvi. "Vec se
pocela raspadati."
"Koji si ti sreckovic. Moja se jos trzala"


Dodje mali vampir u pekaru i trazi dvadeset komada kruha.
Pekar mu da kruh i upita ga sta ce sa tolikim kruhom. Vampir odgovori:
- Cura je dobila menstruaciju pa umacemo.


"Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?"
- "Ma sta me briga, tuci ce ih Zeljo sa 4:0


Plavuša zove aerodrom: 'Molim Vas, koliko traje let od Zagreba do New Yorka?'
'Samo malo.'
'Hvala, doviđenja!'


Zašto policajci i policijski psi testove pišu odvojeno?
Zato da policajci ne bi prepisivali


Dvije plavuše se guraju na krevetu. Kako nema mjesta za obje jedna spadne s kreveta, a druga će na to: 'Super! Sad se popni, sad ima više mjesta!

2.TEMA:

Ipak znam o ćemu da pišem. O strašnom ratu na Bliskom istoku.Izrael i dalje bombadira Libanon, a izbjeglice bježe u Siriju, Cipar i druge zemlje. STRAŠNO!

Evo slika s bojišta:















Gadno je dolje, ali mijenjam temu.


Evo jedne grupe. Nije mi baš najdraža, ali opet:



I onda kažu da je zrak onečišćen, pa kako neće bit?Barem navijaju za Vatrene.




3.TEMA:

Brzi auti. Tuning,nabrijani auti po cesti naša su svakodnevnica, sve ih je više i više. Evo nekih slika:

Možda nema tuning, ali svakako je dobar i sportski tip auta:



Desno je moja najdraža marka automobila, BMW, ovi imaju tuning i osto sam bez riječi:



Ovako bi trebao izgledati bunker svakog automobila:



Neznam na koji je pogon, ali ostao sam bez daha:



Vidio sam i bolje i veće:



Šaren:



Nije nešto, ali:



Smiješno:



Bosanac:




I JOŠ NEŠTO:

Lijevo je moj najdraži igrač i najbolji napadač na svijetu - Thierry Henry ( Tiery Anry ), a desno je Zidane - to je slika nakon utakmice Brazil - Francuska:

1.tema:

Evo viceva:

Zasto na Svjetskom nogometnom prvenstvu Niko Kranjcar nema zamjenu ?
- Zato sto nema brata.

- A, zasto Niko uopce igra?
- Zato jer ga Cico nije na vrijeme izvadio.



Vratila se naša repka doma nakon neuspjeha u Njemačkoj...I tako ti mladi Kranjčar od stida i srama ne smije više izaći iz kuće..I što će i kako će preruši se on u starog djeda, uzme periku, štap i izađe na ulicu. Šeta se on tako kad odjednom jedna stara baka mu reče: "Gdje si Niko Kranjčaru?"

A ovaj pobjegne nazad ne vjerujući kako je bio prepoznat. Sljedeći dan se naš Niko preruši u pankera, pofarba kosu, stavi brdo naušnica i izađe van.

Kad opet ona ista starica opet na njega: "Gdje si Kranjčaru?"

Ovaj opet nazad pobjegne. Treći dan se mladi Kranjčar preruši u bakicu, ma sto posto kao baka od 90 godina, stavi košaricu u ruku i krene u grad.

Nije prošlo ni pola sata od šetnje kad evo ti opet one bakice: "Gdje si Kranjčaru?" Ovome više dozlogrdilo, te priđe bakici i upita je: "Slušaj ti bako, odakle ti mene znaš?"

A bakica mu odgovori: "Pssstttt, to sam ja.....Dado Pršo"


2.tema:

Idem na put pa vjerojatno neću pisat taj tjedan. Najprije 18.07. idem u Zagreb i vraćam se 23.07. Onda opet 07.08. na Korčulu i tad sigurno neću pisat do 14. ili 15.08.

POZDRAVVVVVV!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


3.tema:
SLIKE:

blog layout

PRVA TEMA:

Puno je provala i bisera naših i ostalih komentatora.Odlučio sam ih naći i našao na www.budalizacija.hr

Here we go:
1. (parafraziram)
Vela: La Volpe je htio kao i Kranjčar i Petković pozvati svog sina u reprezentaciju, ali nije mogao jer ga nema. Čeči kako bi ti to riješio?
Čeči: ne znam
Vela: Njegova kčer se oženila s nogometašem, pa je zeta pozvao u momčad.
Bogdan: Ja imam dva sina, ja bih njih pozvao.
Vela: A u koju reprezentaciju, možda Zapresića?
Bogdan: Točno to, čitaš mi misli.
Vela: Da. Samo je problem što zet još nije dobio niti minute. Možda kakvi problemi kod kuće.
Bogdan: Vjerojatno ga priprema za sljedeće Svjetsko prvenstvo.

2. Božo Sušec: "I to je faul, čisti faul, četvorica su ušla u Stipu Pletikosu"

3. Balog: Borgheti je u neprestanim duelima s Osoriom (nema veze što obojica igraju za Meksiko, sto je prvi napadač a drugi obrambeni igrač i na tekmi su si najblize prišli na 30 metara)

4. Balog - Irancima je lijepo ovdje u Meksiku!

5.Ćiro: Srbija i Crna Gora sad više nema što izgubiti, pa bi trebali izaći iz svoje već tradicionalne zatvorene formacije i početi igrati kako im nalaže tradicija.

6.Ćiro za vrijeme 1. poluvremena SWE-ENG kaže za Lamparda: on je toliko ljevak, da desnu nogu koristi samo pri ulasku u autobus.

7. Ćiro (interview, SN): Za to sto Kranjcar nije dao onaj gol Japancima najvise je kriv Hajdukov predsjednik Branko Grgic koji me potjerao s Poljuda.

8. Ćiro: Ono sto je Maradona za Argentince, to je Blazevic za Srbe. Ne mozes shvatiti koliko me obozavaju

9. Srpski komentator Strajnić: "Kakav gol Lendon Dooonovan...McBride....ipak je to Dempsey."

10. Strajnić: Roger Lemmere je bio prvak Europe s Tunisom

11. Strajnić: U igru ulazi Wayne Owen

12. Kustudić, Crna Gora: "Sterjovski,kakav sut!...Mile Sterjovski...mogao je da bude pjevac novokomponovane muzike,imao je ime i prezime za to...sada umalo da savlada Didu"

13. Zivadinovic : "jer ako ste primetili , spanski odbrambeni igraci..."

Voditelj : "argentinski"

Zivadinovic: "ma da argentinski....to je uostalom isti mentalitet, mahom su to niski igraci"

14. Nepoznati komentator: "Portugal ima samo 3 boda iz prvog meča"

15. Ž. Vela: "Arapović je nezgodan ofanzivni igrač jer mu noge prodiru po desnoj a glava po lijevoj strani igrališta"

16. Filip Brkić: "Veceras od 21h cemo videti jednog od skrivenih favorita - tim Portugala u kome su glavne zvezde: Lui Figo, Ronaldinjo, Cristiano Ronaldo"

17. Gojko Andrijašević: "Klinsman je jedini koji je osvoji SP i kao igrač i kao fudbaler"

18. Drago Ćosić: "Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame....ovaj dvije mlade nade njemačkog nogometa"

19. Drago Ćosić: "Od 24 šuteva Njemačke, 10 ih je ušlo u mrežu Švedske".

20. Čeči Bogdan u 2. od 3 minute sudačke nadoknade, kod rezultata 1:1 : "Mislim da će se igrati produžeci".
Vela: "Jesi izrekao hazardersku prognozu".

21. Vela: "Melesi i Terez, dva živa vraga"

22. Bogdan: Obje ekipe igraju na pobjedu, jer bi obje momčadi željele igrati u četvrtfinalu.

23. Bogdan: Prilika da Meksiko poveća rezultat
Vela: Da, da, da povećaju s 1:1 na 2:1.

24. Vela:Riquelme je pucao izravno,nije bilo daleko...

Bogdan:...da je gol malo viši..

Vela:onda bi bio za ragbi!!



Da se malo odmaknemo od šugave teme, zvane reprezentacija. Vjerujem da ste primjetili čovjeka po nadimku Čeči, koji naprosto toliko oduševljava da će ga HRT angažirati i za kometiranje Oscara, Eurosonga i misa. Bogdanova moć interpretacije i prezentiranja događanja na terenu nenadjebiva je.

HRT-u preporučam da u rasporedu programa obavezno naznači koje susrete kometira Bogdan, jer to će jamčiti veću gledanost za barem 5-10 %.

Evo zbirke provala Vele i Bogdana, ali i ne samo njih:

1. Goran Marić: "Japanski sudac je bio solidan ali ništa posebno... rekli bi da je puno zujao, a malo meda dao..." (Poljska - Ekvador 0:2).

2. Igor Štimac: igrači obale bjelokosti bi trebali malo čvršće držati nogu dok pucaju na gol.

3. Ivica Blažičko: "Sutra u 15 sati ćete uživati u utakmici između Srbije i Crne Gore."

4. Vela: Mozda je Kuffour dao loptu Iaquinti jer mu je bilo zao zbog onog starta maloprije.
Bogdan: Ma nije, njemu je sad sigurno najteze
Vela: Salim se naravno

5. Bogdan : "Da, da....kad padne gol u ranoj fazi utakmice, onda postoji mogućnost da vidimo još golova"

6.Božo Sušec: ( faul na Srni ) - "I to mora biti prekršaj. Ako nije prekršaj, onda je faul"

7. Bogdan: On je lijevi bočni, ili kako se kod nas kaže lijevi bek.

8. Bogdan: Ovo nije bio centaršut već dodavanje u zrak.

9. Bogdan: Evo sad Poljaci pokušavaju zadržati loptu da vrijeme sporije teče.

10. Vela: "Na startu utakmice temperatura je bila visokih 33°, da bi početkom drugog dijela naglo zahladnilo. Sada je 32°.

11. Ćiro: ovaj sudac je papak.
Pravi papak!
On tu nikad nebi sudio da nije talijan.,
Ma..dajte mi perece.jest cu da nemoram gledat ovo.

12. Vela:Ćiro, što bi ste rekli da vam daju nadimak Gnjida?
Ćiro:Znam ja što je gnjida,iz nje postane VAŠ.

13. bogdan:dobro veće svima , Pozdrav svim gledateljima u Zagrebu...
Vela:i u Hrvatskoj
Bogdan: molim ?
Vela : i u Hrvatskoj
Bogdan:da , i u Hrvatskoj (ne bas uvjerljivim glasom op.a)

14. bogdan: ovo je teze pogoditi nego promasiti
Vela (zbunjeno): misis........obrnuto.......teze je promasiti nego pogoditi?
bogdan: e to, to! to sam htio reci! Jedan zna pisati, drugi čitati.
Vela: Pratim ja tebe.

15. Nakon što je Lippi uveo Gattusa, a izvukao Tottija van:
Bogdan: "Mislio sam da će Lippi izvaditi jednog od 2 napadača. Onda bi Talijani igrali s jednim napadačem."

16. Baho Topalbecirevic "Italijani slabo koriste krila, lijevo ide Zambrota ali desno nemaju nikoga... osim Berluskonija"

17. Čiro: "6-0 je veliki rezultat ali to se još da izdržati ali 7-0 je posebna blamaža".

18. Balog: "Uh što bi se desilo da Australija danas dobije Brazil ne smijemo niti razmišljati o tome"
Bogdan legenda: "Pa onda bi Australija bila sigurna pa bi je mi lakše dobili i mi bi tada išli dalje"

19. Edo Pezzi: "Lopta je prošla 30 sekundi preko gola".

20. Vela o J. Parku: "Danas jako blijedi, unatoč žarkocrvenom dresu"

21. Vela: Phillip Lahm jedini ima dres s dugim rukavima
Bogdan: Zima mu je, jer je mali

22. Bogdan; ovo je trebalo ići na drugu vratnicu.
Vela; prošli put si rekao da treba ići na prvu vratnicu. nisi nikad zadovoljan.
Bogdan; da ovo je bilo loše. dobro je kad je lopta u golu.
Vela; da, tako bi i ja znao reć da je dobro.

23. Bogdan: Lopta je izbačena, znači centaršut je bio loš.

24. Bogdan: udario je u loptu i glavu, dakle nije promasio!

25. Bogdan: Pucao je u golmana, možda je trebao pucati u kut!

26. Bogdan: "Ne samo da su sve tri argentinske zamjene dale gol nego su se i (jebote) dobro proigravale i stvarale prilike."

27. Vela: Tko je više seksi, Ballack ili Beckham?
Bogdan: Još uvijek gledam ljepši spol...
Vela: Dobro je, dobro si se izvukao...

28. Štimac:Linijski sudac je svirao prekršaj!

29: Božo Sušec: "I ovo je dokaz da Van Basten ne provodi nikakvu rasisticku politiku. Imaju cak jednog crnca u momcadi"

30. S.Balog :"Ovakvo nesto vec dugo nisam vidio, vratarsku paradu u kaznenom prostoru"

31.Bogdan: "Nedved ima obje noge"
onda se naduvezuje Vela: "a ostali igraci nemaju obje noge?"
Bogdan: "ma to je onako nogometno, znaci da mu je jedna noga jaca"
vela: "je, inace bi to bila nekakva paraolimpijada"
bogdan: "da"
vela: "da"

32. Bogdan: Čehoslovačke
Vela: Češke... Češke
Bogdan: Ti si isto reko jedanput...
Vela: Da, ali sam objasnio.
Bogdan: Da, da...

33. Bogdan: buffon ulijeva sigurnost momčadi, kad ga trebamo uvijek je tu...
Vela: kad ga trebamo, što si ti talijan neki???...
Bogdan: ma to tako kažemo mi kad navijamo za nekog...
Vela: aha, sad si sve rekao...
Bogdan: da, talijani i portugalci su moji skriveni favoriti...

34. Bogdan: Sad bih ja još nešto rekao, ali neću.
Vela: Da, nemoj!!!

35. Igor Štimac: "Viduka voli osjetiti protivnika iza svojih leđa voli ga držati rukom, takvu igru on voli"

36. Štimac: "Ne znam je li bolje da Babić dobi loptu ili ne"

37. Mila Horvat: " A jeste mi ga uvalili za prvi put"

38. Cico o rezultatu utakmice: "Mogu reći da je i Australija zaslužna što nismo zadržali vodstvo"

39. Vela: Kakav bezveznjak, pa ko mu je dao da sudi ovu utakmicu

40. S. Sušeć: "Loše se piše Trinidadu, a bogami i Tobagu"


DRUGA TEMA:

Evo ja ipak idem na Korčulu. To još nkome nisam rekao,ali idem na početku 8.mjeseca.A do tada tuga i žalost. Šime ide u Dubrovnik i baš se u to vrijeme vraća, a Ruki ide u Ameriku i vraća se na kraju osmog mjeseca. A ništa, nećemo se baš ni vidjet. Idem u Lumbardu, pa u centar Korčule, u Orebić, pa na Mljet i onda u Dubrovnik. Bit ću dole tjedan dana i lijepo ću to sve obići besplatnim brodom. He he, to znači da od negdje 03.08. do 15.08. neću pisati pa nemojte se brinuti nego puštajte komentare. Možda vam se javim iz internet cafea u Dubrovniku, ali možda. Novi post ću napisat za nekih 3-4 dana.


TREĆA TEMA:

Ponovno mi ne ostavljate puno komentara. Malo sam i ljut na pojedince. Zato pišite i ostavljajte komentare jer ako ga nećete čitat ja ću ga zatvorit, a već sam i trebao.

Bokkkkkkkkkk!!!!!!!

Za nekih sat vremena počet će tekma Hrvatska vs Brazil. AJMO HRVATSKA, NEMA PREDAJE!!!!!!!!!




HRVATSKA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Dobit ćemo ih 1:0 ili 2:1. NEĆEMO IZGUBIT!!!!!!!!!!!!

HRVATSKA!!!! HRVATSKA!!!!




oČEKUJE SE 20.000 NAŠIH NAVIJAČA.

Javljat ću se tijekom tekme, Bokkkkkkkkkkk!!!!!













Ajde pišite komentare!!!!!!!!!!!!

Evo, bližimo se početku naše skupine na Svjetskom prvenstvu. Za sve Vatrene navijače imam stranicu s navijačkim pjesmama: www.vinkovci-online.com - imate nekoliko navijačkih pjesama hrvatske. Ako vam se otvore u Winzipu, kliknite desnom tipkom miša na to i kliknite EXTRACT TO Moj dom je Hrvatska ili neznam ni ja...

MOJ DOM JE HRVATSKAAAAAA, JA DIŽEM ZASTAVU DO NEBA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Za one koji neznaju, 1. utakmica Hrvatske je 13.06. u 21. sat. Nemojte slučajno zaspat!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

NEKA PATI KOGA SMETA, HRVATSKA JE PRVAK SVIJETA, NEKA SAMO SUZE RONE, MI IMAMO ŠAMPIONE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Evo, ja slušam uglavnom pop,ali i rap. Najdraža grupa vam upravo svira, zato upalite zvučnike. Linkin Park - Numb - skroz je dole u desnom kutu. Volim slušat i 50 Cent, Hanson, Shakiru, Škoru, Thompsona, Black Eyed Peas i drugo. Najdraže pjesme su mi: Numb, Pump it, La tourtura, Svetinja, Sude mi, Dolazak Hrvata i mnoge druge. ŠTA VI SLUŠATE????? AJDE ODGOVARAJTE!


P.S. Pozdrav nekome tko će danas i sutra pogledati moj blog, ali neće komentirati...Pusa!! Znaš ti kome je ovo upučeno, vidimo se u petak u gradu...


E,da za sve koji sutra dođu na blog: Sutra neću objaviz post nego u petak, subotu i nedjelju, pa u ponedjeljak neću, a u utorak oću jer tada igraju Brazil - Hrvatska!!!!!!!!!!!! HRVATSKA!!!!!!!!!!!!!!!!!

Slušajte, ja tu skoro svaki dan pišem postove, ubacujem slike, stavljam vas u linkove, a vi iz razreda mi ne ostavljate komentare.
OK, izbrisat ću blog ako treba kad jedva imam 7-8 komentara uključujući mene. Vidim da svi imaju puno komentara, ali ja nemam. Šta će mi blog kad ga nitko ne komentira????? I ako na ovom postu ne bude barem 10-12 komentara, ja odustajem. Vidim da i Ruki sad ima puno komentara,a nije imao niti jedan. Čovječe, pa svima pustim barem 2 komentara na isti post, a vi meni ništa!!!!!!!


Nažalost, blog ću vjerojatno zatvoriti, ali samo zbog toga što mi samo Ruki i još tu i tamo netko komentira.
DOSTA MI JE!!!!!!!!!!!!!! Puno vas je ,a ne komentirate!!!!!!!!!
E, sad baš neću pisat post do petka ili subote!!!!!!!! Neću ubacivat slike ni ništa. Ajde onda kad već ne komentirate onda mi bar predložite o ćemu da pišem. STVARNO SAM LJUT NA VAS!!!!!!



AJDE PIŠITE JER SAM BIJESAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Konačno sam 100% prešao Vice City!!!!!! tooooooo!!
A sad je tekma!!!!!


Evo slike:

blog layouts

blog

blog

blog

blog

blog

blog

Žao mi je ali obavještavam vas da je t-com kupio iskon...tako sam tužan što su ga ti kreteni kupili, a bio je jedina konkurencija i stranica je dobra. Sada je sporija jer tportal je uvijek bio spor!

Kvragu sve! I ljut sam! Chat je bio dobar, a sada će oni sve promijenit. Stranica se zove www.iportal.net.hr - stvarno mi ništa nije jasno!!!!!!